Блог diiiii

Регистрация

Календарь

<< Ноябрь 2015  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30

Теги

saddenly  алексеюшка  амбиции  ван лав  васильев  дияна рассуждает  коротко о главном 

На странице

RSS - подписка

Живу

Скучная однообразная жизнь

1|2|3|4|5|6|7|8|9|10

записки о Спб

у меня очень сложные и неопределенные отношения с этим город.

Санкт-Петербург. я не буду первооткрывателем, если скажу, что этот герод — не декорация, не просто место, а главное действующее лицо.

он не прощает слез. он не утешает. не отгоняет тоску, не снимает раздражение, не успокаивает. у него есть дела поважнее. если у тебя депрессия, можешь быть уверен, что Нева одарит тебя волной еще большей депрессии.

Петербургу по боку и твое веселье. ты весел, подпеваешь уличным музыкантам. но город не цветет яркими красками. он остается мрачным и величественным.

мрачный, величественный, но…такой уютный для меня Санкт-Петербург.

иногда я ненавижу этот город, но почти всегда до безумия люблю.

теперь это мой дом.

готова вечно стоять на Дворцовом мосту, смотреть на Неву, смотреть на город. Особенно сейчас, в такую погоду, когда серое небо и нескончаемый дождь со снегом. Петербургу это невероятно к лицу.

я люблю тебя, Петра творенье! 

Уважаемый Алексей

Уважаемый Алексей

(хотя какой вы уважаемый, раз позволяете себе разговаривать в таком тоне с дамой, с которой вы (тем более!) состояли в отношениях)

Ну так вот.

Спешу сообщить вам, что ваши поступки крайне нелогичны. Даже поступки самой странной девушки содержат больше логики, чем ваши. Увы.

Раз вы настолько сильно брезгуете и ненавидите общение с глубокоуважаемой мною Дианой, то какого, извиняюсь за выражение, ЧЛЕНА вы наяриваете ей ответы на каждый ее пост?

Не кажется ли вам, что данными действиями вы только стараетесь сохранить хоть небольшую ниточку того, что было?

Поверьте, ваши сообщения не вызывают у нее ни гнева, ни страха, ни бесспокойства. Лишь дикие взрывы хохота и насмешек.

Примите это к сведению.

Спасибо за внимание.

накануне отъезда

это просто кошмар.

вместо того, чтобы жить настоящим и устремить свой взор в светлое будущее, я яростно хватаюсь за остатки прошлого, давно отжитого, пережитого, изжившего себя. скучаю по старым компаниям, с которыми раньше весело проводила время. скучаю по Алексею, отношения  с которым сулят мало надежды в будущем.

Диана, оставь свой груз прошлого! живи уже настоящим!

ох уж эти пролайферы

четко решила, что создавая этот опрос, я не буду бомбить.

но сука

ненавижу ебучих пролайферов

пы.сы: и да отпишутся же от меня всякие пролайферские морды:3

ВСЕ ВСЕ ВСЕ

итак, я создала анкету. дорогие женщины, кому не сложно, ответьте на пару вопросиков.

очень сильно нужна статистика.

https://anketolog.ru/s/131900/9MhCWPPz

мужчины, не отвечайте, пожалуйста. не портьте статистику

вот и все

официально улетаю

серьезно, Диана

Диана, все, хватит сидения в уютном коконе, поедания мороженого ведрами и просмотра дурацких сериалов.

завтра я еду в школу. завтра же! 

а потом посижу где-нибудь в красивом месте и подумаю СЕРЬЕЗНО о том, что делать дальше.

нормальные люди и я

пока другие проводят ночи в разговорах с любимыми, занимаются сексом или просто спят рядышком…

я блять сижу, жру ведро мороженого и смотрю «Секс в большом городе».

 

Ксюша

она уехала. мне сильно ее не хватает.

а когда она вернется, у нас будет не больше пары дней вместе.

о да, я часто избегала встреч с ней.

все потому что ее проблемы — мои проблемы. иногда просто тяжело давалось слушать ее.

все потому что она единственный человек, который видит меня насквозь. который до сих пор видит, что та закомплексованная 5классница до сих пор во мне жива, хоть и мало проявляется. и пытается выгнать ее всеми известными и неизвестными ей способами.

мы меняли друг друга. она придала мне уверенности в себе, некой наглости и настойчивости в достижении своих целей. научила ценить себя и уважать, не размениваться на всякую хрень. я же научила ее спокойствию и здравому смыслу. она взрослеет, становится более чувственной, эмпатичной и понимающей. я взрослею, становлюсь более уверенной в себе, настойчивой.

она очень яркий человек. многие ее не любят за ее кажущуюся наглость и глупость. но она далеко не глупая. она мудрая, иногда способна видеть развитие событий на несколько шагов вперед. да и вообще, никто ее не видит так, как я (даже я вижу не все). никто из судящих не видел, что ей пришлось пережить и переживать это самой. 

я всегда ей твержу: «в конечном итоге мы все остаемся одни. учись искать верное решение только у самой себя». она справляется. она со всем справится. она сильная. 

мы как будто одно целое. все в нашу жизнь приходят и уходят, а мы остаемся. всю боль мы переживаем вместе. минуты счастья —вместе. тусуемся вместе, танцуем и орем. плачем навзрыд. а потом обнимаемся перед сном. 

моя дружеская любовь к ней, даже сестринская — одно из самых искренних, что я испытывала. и наши отношения — самые искренние.

я не представляю, как буду без нее.

если ты читаешь это, знай, я тебя люблю.

нашла занятие

оставшийся день буду ныть Дерзкой и жаловаться на жизнь.

а она мне.

занятие достойное баб

школа

наверно, один из главных (очень очень очень немногих) моментов, по которым я скучаю из школы — ну просто безуууууумно симпотные мальчики из параллельного «а» класса.

помню, сидим мы с девочками в классе у учительницы русского языка (она их классуха была) и наблюдаем, как они либо сидят там жрут на задних партах, либо просто разговаривают. они красивые, спокойные и веселые. не выебывались как наши одноклассники.

че я вдруг вспомнила то. наткнулась просто на страницу одного из них. который кстати нравился больше всех. посмотрела видео  с их выступления на выпускной.

эхххх вот ведь красавчики! чуть не прослезилась.

ппц

ездили в деревню. бабушка дала мне овердохуя полотенец, подушку. обещала на др подарить постельное белье.

мама обещала подарить кастрюлю, посуду и всякую утварь.

подготовка к переезду идет полным ходом.

завтра папа идет заключать договор. такие дела

в конце то концов

почему я не имею права не говорить с человеком, ЕСЛИ Я НЕ ХОЧУ?

почему я должна обязательно это объяснять?

да блять настроение у меня дерьмо. можно же просто отъебаться

действительно

а главное опыт всех моих предыдущих отношений только подтверждает это. ну уж давайте смотреть правде в глаза, я слишком офигенная, чтоб со мной был кто-то еще. тупо не хочется делить ни с кем свои лавры.

хватит не?

так, ребят, может хватит мериться со мной хуями?

«смотри, я счастлива, а ты нет, потому что ебанутая и тебя никто не любит как меня»

«смотри, я тебя люблю, я для тебя на все готов, а ты сукатварьнахуйтебяненавижуизбаловал суку»

боже, да идите нахуй. как будто я не вижу этих ебаных выпадов в мой адрес?

оставьте меня в покое. я рада за вас, действительно. особая мерзость, когда девка из первой ситуации, просто начинает пихать мне это в лицо. да блять завалитесь уже.ни видеть, ни слышать не хочу.

 

зависимость и одержимость

ебанный пиздец.

сейчас решила обратить внимание на туеву хучу черновиков в моем блоге. посты, которые так и не были никогда опубликованы. 

и че я вижу?

Леша Леша Леша Леша Леша, блять, Леша блять в КАЖДОМ ЕБУЧЕМ черновике.

 

under pressur

And what do I care
To get me through these sleepless nights
And what do I have to hold
When no one's there to hold me tight
And what do I see the only thing that gets me through
This is I feel and I feel you

сделки с самой собой

ну а если на секунду просто закрыть глаза и представить..

всего лишь на секунду…на долю секунды!!!!

что мы снова в этом сладком плену, а?

ничего не будет.

осознание

вторая попытка написать этот пост.

я осознала, что я бомба замедленного действия. вот будто еще чуть-чуть и будет взрыв. я клубок раздражений, медленно накапливающегося гнева, уныния и отчаяния.

о да, кажется, я потеряла свою дорогу. куда иди дальше? как?

я будто встала на перепутье. 3 тропы. по какой из них пойти — не ебу в душе. даже может 4.

раньше я всегда была почти уверенна в каждом своем выборе. мне приходилось выбирать, да.

я была уверена, что никогда не совершу ошибку. нет, я знала из книг и из опыта других людей, что ошибки неизбежны. знала. но искренне надеялась, что со мной то такого не случится.

и вот я совершаю ошибку за ошибкой. падаю все ниже и ниже.

но может быть….падение и есть вершина?

любое общение, любые попытки излить мне душу вызывают сильное отторжение. жизнь научила не быть излишне прямолинейной, иначе слывешь обыкновенным хамлом, поэтому я по максимуму стараюсь сохранять вежливость. однако вежливость — не моя черта явно. такой дискомфорт чувствую жуткий.

я привыкла переводить общение либо сразу на близкий уровень, когда я могу говорить как хочу. либо вообще не общаться по возможности. либо откровенно хамить  особо неприятным личностям. последнее происходит редко, потому что в большинстве случаев мне становится насрать на такого человека очень скоро. просто вообще память на людей плохая.

сейчас я готова выцарапать глаза каждому. но я то знаю, кто всему виной. на кого действительно хочется обрушить весь праведный гнев. с кем мы стали практически чужими уже. которого мне нужно забыть. но черт, не получается.

я так запуталась. отчаялась. я хочу съездить на могилу к дедушке, пожаловаться ему, поухаживать за могилой. просто побыть с ним.

и я обязательно поеду в ближайшее время. похер, что это город, в котором я сама не ориентируюсь практически. я находила любую задницу мира в Уфе. уж кладбище я найду.

вот. всем спасибо за внимание.

настроение

я вижу тебя вместо всех билетов в кино и клубы

вижу твои глаза, растоптанные в городских лужах

заворачиваю за угол и жду когда меня ножом задушат

с газетой «работа» под мышкой мне всегда скучно

умирать неинтересно, ползать в плевках и открытках

которые раздает на углу пожилой мистер

следующая жизнь будет красивой и чистой

стать тем, что не воняет, например растительной пищей

увидеть тебя из витрины для вегетарианцев

ждать, когда любитель пост-хардкора со мной расправится

или завянуть вечером сдохнув без фотосинтеза

меня ждет страстная гибель от недостатка солнца

1|2|3|4|5|6|7|8|9|10